An aircraft is about to crash. There are five passengers on board, but unfortunately only 4 parachutes.
The first passenger says "I'm Shaquille O'Neill, the best NBA basketball player. The Lakers need me, it would be unfair to them if I died". So he takes the first parachute and jumps.
The second passenger, Hillary Clinton, says "I am the wife of the former President of the United States. I am also the most dedicated woman in the world, a Senator in New York and America's potential future President. She take one of the parachutes and jumps.
The third passenger, George W. Bush, says " I am the President of the United States of America. I have a huge responsibility in world politics. And apart from that, I am the most intelligent President in the history of the country and I have a responsibility to my people not to die". So he takes a parachute and jumps.
The fourth passenger, the Pope, says to the fifth passenger, a ten year old schoolboy "I am already old. I have already lived my life, as a good person and a priest I will give you the last parachute". The boy replies "No problem, there are two parachutes left. America's most intelligent President just took my schoolbag..."
Piada enviada a mim por Justin Fleischman, que encabeça a lista das 5 pessoas mais estranhas (mininoINC). Se não souber inglês, pede pra eu contar pra você depois.
Hoje foi um dia célebre. Ia ter prova de ArqUrb, nao teve. Por isso, deveria ter aula de ArqUrb. Também nao teve! E a aula de Topografia foi sobre um programa de computador mt legal chamado Microstation V8. Ou seja, o estúpido do Jaime não falou nada! Q bom. Aih passei a tarde na casa de Iana. Dormindo. Aih vim pra cá e to todo entupido. Vou tomar um Desalex.
Eu vou começar a postar só os emails escrotos que eu recebo...
Arquiteto, uma vida de puta - Você trabalha em horários estranhos - que nem as putas!
- Te pagam pra fazer o cliente feliz - que nem as putas!
- O cliente até que às vezes paga muito, mas teu chefe fica com quase tudo - que nem as putas!
- Seu trabalho sempre vai além do expediente - que nem as putas!
- Você é recompensado por satisfazer as fantasias do cliente - que nem as putas!
- Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você - que nem as putas!
- Seu chefe tem um lindo carro - que nem as putas!
- Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre apresentável - que nem as putas!
- Mas quando você volta, parece saído do inferno - que nem as putas!
- O cliente quer sempre pagar menos e que você faça maravilhas - que nem as putas!
- Todo dia, ao acordar, você diz: "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO" - que nem as putas!
- Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua - que nem as putas!
- Você sempre acaba fazendo serviços de graça para o chefe, os amigos e familiares - que nem as putas!
- Apesar de tudo isso, você trabalha com prazer - que nem as putas! Puta merda - você tem certeza de que é um arquiteto mesmo?!?
Rapaz, há controvérsias... Mas a prova de ArqUrb amanhã vai ser destruição. Orem por mim.
À banda: Na próxima seleção de repertório, bora considerar uma versão de If I Fell, dos Beatles. É a melhor.
Ah.. Domingão é dia de estudar, André. Pra tu, nunca é dia.. Caetano tava comentando comigo que nesse blog só dava piada, mas essa que Félix me mandou é das boas:
Pessoas que eu Não entendo
-Pessoas que apontam pro pulso quando perguntam as horas. Porra, por acaso eu aponto pro saco quando pergunto onde é o banheiro?
-Pessoas que levantam da cadeira, reviram a sala inteira atrás do controle remoto só pra mudar de canal sem ter que sair do lugar.
-Pessoas que dizem "Está sempre no último lugar que você procuraria". É lógico que está sempre no último lugar... Por acaso sou idiota pra continuar procurando em outros lugares depois de ter achado?
-Pessoas que no cinema dizem: "Você viu aquilo?". Não, idiota, não vi. Paguei 10 reais pra vir aqui ficar olhando pro teto.
-Pessoas que perguntam: "Posso fazer uma pergunta?". Você realmente não me deixou muita escolha, não é amigo?
-Pessoas que perguntam: "Foi gol?" quando todo mundo está gritando...
-Pessoas que abrem a porta de casa e te vêm chegando ensopado e perguntam: “Está chovendo?" Sinceramente, eu não acho que uma pessoa dessas pense! Não, não está chovendo definitivamente! Um monte de passarinhos cuspiu em mim de uma vez!
-Pessoas que assistem ao jornal na TV e ao verem notícias como: "RAPAZ CAI DO 27º. ANDAR DE UM PREDIO EM CHAMAS", "CASAL É ASSALTADO E LEVA 32 TIROS CADA UM" ou "MULHER ENVOLVIDA EM ACIDENTE DE CARRO É CUSPIDA DO VEÍCULO E CAI A 58 METROS DO ACIDENTE E DEPOIS ATROPELADA POR UMA CARRETA" ainda perguntam: "Eita, será que morreu?" Ahh.. pára de assistir Highlander...
Enfim, o fim de semana foi bom, tirando o fracasso da festa da Sala da Justiça de ontem. A gente até conseguiu comprar ingresso a $10, mas quem disse que dava pra entrar? Se nem China que é China (ex-Sheik Tosado) conseguiu entrar, dizendo que "tavam dando porrada", quem sou eu pra conseguir? Mas foi legal, cada fantasia massa: As nossas - Supervisor, Super-Kval e Homem Cueca - e outras célebres como Supetão (Toré, rindo de tudo), Superinteressante, Super-esperta (tinham várias), Beastie Boys (como no clipe Intergalactic), Irmãos Metralha, Ausência (Kika), Célula do cérebro (China), Mendigo, Estátua, Fred e Soldado Israelense (Igor Gomes com a roupa de Amit). Sem contar com o batalhão de Mulheres Maravilha (umas faziam jus, outras nem tanto) e Super-Homens de praxe. A gente depois conseguiu vender os 3 ingressos por $40, e fomos dar uma de "gatão" no Classic Hall. Chegando lá, encontramos com a onipresente Luka, que nos revelou o preço do ingresso do Municipal: $30. "Mas tá abaixando, já vi gente vendendo a $25". Eu que num ia ficar esperando chegar aos meus $20. A gente ficou borestando por lá mais uma meia hora, e depois a gente veio pra casa.
Pois é, espero que o resto do meu carnaval seja (bem) melhor que isso, senão esse mês vai ser completamente remoso: Carteira roubada, celular na piscina (nem contei isso, né? Mas ele tá bom já..) e Carnaval bufado. Mas eu tenho esperança.
Thiago diz: pedrão?
Pedro (73463201) diz: é
Thiago diz: n acredito..
Thiago diz: mostre a identidade pra provar..
Thiago diz: hehehe
Corno manso.. Já basta a mulher no ônibus batendo o bebê em mim pra eu levantar..
Levanto não. Pagando $1,80 eu só levanto pra velhinho e deficientes fisicos em geral. Levanto pra quenga não. Num mandei ela botar mais uma pessoa nesse mundo cão.. Devia era ter pego uma gonorréia, pra ver como é bom furar sem camisinha. Cada uma.. A pessoa só devia ter filho quando pudesse criar. Só vou ter filho quando tiver condições de pagar colégio bom, plano de saúde, comida, roupa lavada e umas puta pra ele comer. A parte das putas é onda, ele paga com o dinheiro dele, contanto que use camisinha.. E n coloque mais uma puta feia com um menino triste no colo, batendo nos ombros dos jovens que pagam mais pra ir da faculdade pra casa que o preço do ônibus pra Itamaracá. Fico puto com isso..
Aliás, essa parada de blog é massa pq o cara fala essas merdas sem compromisso nenhum, ninguém lê isso mesmo. Ou lê? Se lê, comenta, porra!
Puta que pariu o fdp q pegou minha carteira.. Queime no inferno, vagabunda. Devia ter deixado o endereço desse blog nela, só pra difamar esse merda e ser lido. Ai ai.. Minha General Cook de 90 conto.. Identidade, carteira de estudante, carteira da biblioteca, cartão do Game Station vazio, 5 fotos 3x4 novinhas, e o pior foi o dinheiro. R$5,00 e um passe A!! Puta merda.. pedia que eu dava. Podendo roubar meu celular, q eh soh pagar uma fortuna por outro.. Mas não, o corno manso da gaia mole vai roubar a carteira, cheia de documento.. Pra eu ter que ir no "Rapidinho" e na porra da EMTU na porra da cidade tirar 2a via. Vai te fuder, tô puto!!! Eu sabia que devia ter deixado aquela porra em casa.. Nunca levo carteira pra show, qdo levo, vou logo pra mundiça (e que mundiça, viu?) e roubam a carteira. E o pior é que num foi nem de mim, foi do Guenzo! Antes fosse de mim, agora ele ficou dizendo que foi culpa dele. Nem fudendo. Relaxa, Guenzo..
No mínimo, a culpa foi do puto do Sprigowls Fonpleys que inventou a carteira. Ou até dos egípcios, que foram inventar de usar moeda de dinheiro? Pq n usa bosta, como já dizia a musica de Mestre Ambrósio? Ah, tudo bem q assim os pobres iam nascer sem cu.. Mas pelo menos dava pra notar melhor qdo um corno desse viesse roubar a gente! Viado.. Vou nessa... Dormir..
Ah, sim.. Hoje a gente foi pro Recife Antigo ver o show de Cordel do Fogo Encantado na Bienal da UNE.. Foi bom o show, até eu descobri que Vinicius tinha ido na puliça dar queixa q tinham güentado minha carteira. Depois disso, vocês já sabem.
Aliás, só rindo de uma coisa dessas.. Tô eu lá no posto policial falando com o meganha, vem um casal de pré-adolescentes.. Aih o gambé: "Aí.. isso é outra queixa de roubo.." .. Qdo a menina chega pra ele e diz: "Moço, tem banheiro aí? Eu posso usar?" . Só rindo pra não chorar. Eu quero é que a descarga tenha engolido todos os documentos dela, só pra ter que ir no rapidinho e na cidade também. Ñ mandei ser feia...
Mulher : POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
Homem : Mijar de pé, cagar sentado. É lei!
Mulher : POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS?
Homem : Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.
Mulher : POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Homem : Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o "pipiu" está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.
Mulher : POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Homem : Marcar território...
Mulher : POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
Homem : Só de sacanagem!
Mulher : POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Homem : Ponto o que?
Mulher : POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
Homem : Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem
Mulher : POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Homem : Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.
Mulher : POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
Homem : Ahhh, meninas com uniforme de escola...
Mulher : POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
Homem : De repente sobra prá gente!
Mulher : POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Homem : Objetividade.
Mulher : POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO
ENCONTRO?
Homem : Detestamos falta de objetividade.
Mulher : POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
Homem : Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?
Mulher : POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?
omem : Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria em comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???
Mulher : POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?
Homem : Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então tá aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior...
Mulher : POR QUE OS HOME NS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM?
Homem : Pô, depois de manter esse pauzão levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado!
Mulher : POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?
Homem : Você acha que só você é gostosa???
Mulher : POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?
Homem : Para ver se vocês tomaram ou não ou o anticoncepcional.
Mulher : POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
Homem : Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.
Mulher : POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?
Homem : Talvez porque lembre do seio da mãe, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar-condicionado está
muito forte
Mulher : POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?
Homem : É que nem arrotar e cusp ir no chão. Coisa de macho.
Mulher : POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
Homem : Porque ficamos parecendo o Bozo.
Mulher : PORQUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?
Homem : Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento
Mulher : PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?
Homem : Se nem Cristo admitia, porque logo eu vou ter que admitir?
Mulher : E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?
Homem : Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado....
Pois é... Cá estou eu, no Laboriau, véspera de prova de topografia, todo mundo la na sala aprendendo com camila e eu aqui. Mas nao estou sozinho, to com meus amiguinhos! O bom eh q todo mundo vai levar fumo amanha.. Mesmo assim, eu tento dar um carao no professor q nao me ensinou erro de replemento. Corno manso da gaia mole esse Jaime.. Bem, ontem eu falei com Zé Morato e ele disse q nosso amigo Jofley "Milico" Batista escolheu ir pra o 10o batalhao das soldados motorizados do Atacadão. Andre, explique isso. é só
Receita do chá de fita! Experimentem!
Aí vai a receita, que ganhei de um japonês kamikaze que só tomava seiva de fita sony chromo e metal SR.
Você vai precisar de:
- uma chaleira;
- um escorredor de macarrão;
- um liquidificador;
- aquelas fitas cassete do Engenheiros do Havaí que você parou de escutar depois que aprendeu a pensar;
- ½ litro de Pitu (pinga, pros não iniciados);
- ½ litro de água;
- 100 g de guaraná em pó.
Modo de preparo
1. Arranque as fitas de seus respectivos carretéis;
2. ferva a água;
3. acrescente as fitas e deixe fervendo por 10 minutos;
4. separe as fitas com o escorredor de macarrão, obtendo o que chamaremos de “liga”;
5. deixe esfriar por meia hora;
6. no liquidificador, junte a liga, a Pitu e o guaraná em pó e bata por 3 minutos.
7. se quiser, acrescente cubos de gelo.
Tome tampando o nariz. Dá duas porções. Mais que isso e você vai pro inferno.
gostei da piada... mas que esse template tah bufado ele tah.. inclusive, eu preciso aprender a mexer nisso, sou muito burro pra mexer nessas coisas avancadas. mas o que importa eh q agora eu to na faculdade escutando dmb (!) no computador do laboratorio, e a galera ta gostando.. A professora ja ja reclama, mas eu quero q ela se exploda, moh peito pêra.. æ!
